孩子生命的最初几年，几乎奠定了他一生发展的基础。

在此期间，父母扮演的是主角、配角还是客串，影响的是孩子整个生命的质量。

作者 | 叶丫丫

昨晚在家刷手机，看到一条特别让人心痛的视频：

一家三口正在餐厅吃饭，妈妈不停地打孩子。

饭都吃完了，妈妈还一直追着孩子打。

她用力踢踹孩子，一下接一下，脚脚透着狠劲。

她甚至还一边用手捂住孩子的嘴巴，一边用力掐住孩子的脖子。

直到孩子的脸，因缺氧窒息得又紫又红，妈妈也丝毫不松手。

要不是路人制止，难以想象这个妈妈，会疯狂到什么程度。

更令人难以置信的是，这样又踢又踹，又掐又打的狠戾，仅仅是因为孩子没有听妈妈的话，偷偷吃辣椒而已。

看到这一幕，大家都很气愤，纷纷猜测：

“孩子肯定不是这个妈妈亲生的......不然哪有亲妈对孩子这么狠的。”

网友看到视频，甚至怀疑孩子是被拐卖的。

可真相令人大跌眼镜，孩子爸爸亲口承认：

“孩子是亲生的，妈妈也是亲妈妈，只是孩子从小跟着奶奶长大。”

看到这里，我们才恍然大悟：

妈妈不亲近自己的孩子，甚至还拳脚相向，亲子如仇人一般，或许就是长久以来隔代养育埋下的祸端。

知乎上曾有一个提问：

“孩子小时候和奶奶亲，长大后就会和妈妈亲吗？”

高赞回答中，有个女孩讲述了自己的故事。

她从小轮流跟着奶奶和外婆住，七岁之后才回到妈妈身边，但一直和妈妈不亲。

她能明显感觉，妈妈也没那么亲近她和爱她。

妈妈更适应没有她的生活，甚至一度觉得是她拖累了自己的生活和工作。

妈妈对她生病的耐受度也特别低：

每当她生病的时候，妈妈就会非常烦躁，给她一种“天天生病烦死了”的感觉。

因为不懂得和女儿相处，所以妈妈总认为是女儿性格不好，甚至天天跟别人抱怨：

“这么个怪孩子，实在让人头疼。”

看着女孩用无比平静的文字，讲诉自己和母亲充满伤痕的关系，尤其在看到女孩最后那句无声的委屈时：

“比我性格糟糕的人多了去了，但是人家爸妈似乎并不觉得孩子有什么不好。”

那一刻，我忍不住为她感到心疼。

隔代养育，终究还是隔开了两颗本该紧密相连的心，只留下一个冷漠疏离的妈妈和伤心绝望的孩子。

而比起父母不懂得如何亲近孩子，隔代养育更多地是让很多孩子疏远甚至排斥、仇视自己的父母。

倪虹洁有一次在节目中哭着讲述：

儿子从小是和奶奶一起长大的，所以跟奶奶特别亲近，跟她反而不亲。

后来随着她跟前夫离婚，母子几乎形同仇人。

不但不叫她妈妈，还每次都指名带姓地呵斥她。

甚至为了不让奶奶生气，还屡屡放她鸽子，拒绝原本早就约定好的聚餐：

“我不和倪虹洁去吃饭。我要在家吃奶奶做的饭。”

看着儿子和自己越来越疏远，倪虹洁无能为力，只能自己偷偷哭泣。

隔代养育隔开的，不仅是父母和孩子之间的空间距离，也隔开了孩子对父母与生俱来的依恋。

相守的程度不够，亲情就会大打折扣，哪怕曾经脐带相接、血脉相连也不能例外。

在没看过这些真实故事以前，我根本没想过：

父母跟隔代养育的孩子之间，是真的会存在情感壁垒的。

完全依赖隔代养育的父母，一辈子都难以跟孩子建立起亲密无间的情感链接，以至于造就永久的伤痛和遗憾。

更可怕的是，会为将来的教育埋下不可避免的祸端。

新闻曾报道过这样一对老夫妇：

老母亲突发疾病身亡，老父亲因丧失自理能力，在轮椅上凄惨离世。

俩人去世多日都无人问津，连遗书都满是灰尘。

更令人不解的是，他们的儿子就住在马路对面的小区。

平时却和父母关系疏远，常年不见面，甚至连一通电话都没有。

后来调查才发现，儿子年幼时一直与祖父母生活在一起，父母根本不怎么陪伴。

缺乏了小时候的情感链接，长大后的儿子对父母根本没有感恩之心、敬畏之情。

大家都说这儿子是白眼狼，可却忘了这对夫妇，从未在孩子小的时候注入爱和关怀。

还有一位在少管所接受改造的孩子，也曾说起他失足犯罪的经历：

他1岁时，父母就丢下他外出打工，他是奶奶带大的。

老人只会关心他吃饱穿暖，根本不了解他平时在学校的生活。

因为胆小自闭，他一度在学校被欺负。

后来被欺负得狠了，他认了一个社会上的混混当“老大”，跟着他开始从被欺负变成欺负别人。

他打架、逃学、赌博、斗殴、勒索......小小年纪就干了不少违法犯罪的事儿。

每当学校跟父母告状，父母只会数落他、批评他。被学校退学时，父母也是二话不说就打了他一顿。

那一次，他忍不住对拿着皮带抽他的父亲咆哮：

“小时候都没教过我，现在你们有什么资格管我！”

网上有这样一句话：隔代养育的孩子，早晚都要来复仇。

这话一点没错。

父母自己不带不管孩子，孩子迟早要出问题。

那些冷血淡漠的“白眼狼”和为祸人间的“恶魔”背后，其实都有一条相似的成长轨迹。

就像李玫瑾教授曾说的：

“人性是养出来的。”

“童年的依恋满足，会成为一生的心理资本。”

没有良好的亲子关系做基础，教育根本无从谈起。

小时候没有“抚养”的基础，长大后想要管教孩子，只会难上加难。

百因必有果，孩子的果，父母就是那个因。

李玫瑾教授曾倡导将“家庭教育”改为“家庭养育”。

她说，父母不养，就没有育的资格。养育是家庭的责任和优势。

一语道破重点，隔代帮忙≠隔代抚养。

两者的区别在于：

前者的父母将孩子完全托付给老人，自己当“甩手掌柜”；

而后者尽管托付孩子让老人照看，自己依旧经常参与孩子的成长，和孩子建立稳定的情感依恋。

老人可以帮忙照顾孩子的生活起居，但真正重要的亲子教育，应该来自于父母陪伴孩子成长中的点点滴滴、一言一行。

新闻曾报道一位特别智慧的妈妈。

她的工作比较特殊，经常需要世界各地飞去出差，导致孩子只能家养在家中，让老人帮忙照看。

可她从来不觉得，有老人帮忙自己就可以放手不管了。

每次离家前，她都会在夜深人静时悄悄给孩子写信，然后将写好的信留在家里。

用信件与孩子互动，弥补不能陪伴在孩子身边的遗憾，陪伴孩子的成长。

在她频繁出差的4年里，她给孩子写了上百封亲笔信，并且每一封都构思了一些互动的亲子小游戏。

在妈妈别样的陪伴下，孩子一点儿也没有因为妈妈的忙碌，和经常见不到妈妈而感到失望委屈，并且亲子关系也愈加深厚。

我想起李玫瑾教授说过的话：

“这孩子是你的，你就得自己养。

这个养的过程，我把它叫做：你获得教育孩子的心理资本的过程。

你要想教育他、管他，你得有资本。

资本怎么来？你要去挣，那就是他在出生的时候、让你不睡整宿觉的时候，你得付出辛苦。”

我们总觉得，孩子小的时候什么都不懂，把他给老人带也无所谓，自己不仅能忙自己的事，还乐得轻松，殊不知：

小时候没有和父母亲近过的孩子，长大后也难以和父母亲近起来。

没有相守的长度，就缺乏感情的厚度。

没有幼时“养”的前提，就无法拥有将来“教”的资本。

而抛开感情谈教育，只会在亲子间留下冰冷和绝望，和教育的初衷背道而驰。

养孩子就要认真地养、用心地陪，只有这样，才能养出一个身心健康、内心富足的人。

记得儿子一两岁的时候，我一出门，他就会变得焦虑，开始大哭。

到了四岁的时候，每次上班之前，他总是会问我，“妈妈，我好想你啊，你什么时候能回家呀？”

我知道，他这是在害怕我离开他。

父母几个小时不在身边，孩子尚且难以忍受。

那如果是一年、两年，甚至是五年、十年，父母直接从孩子的生活中消失了，他该是多么恐惧和无助。

有的父母会说，哭几天就没事了，小孩子隔几天就全忘了。

大多数孩子后来确实不哭了，但这并不代表他们的感情已从挫伤中康复了。

他们在心里，也许要哭几个月、几年，甚至是一辈子。

《解码青春期》里说：

“父母只有让孩子感受到真心，才能收获孩子的真心。”

好的亲子关系，其实应该是一场双向奔赴，爱在孩子和父母之间流动。

所以，亲爱的父母们，千万不要把隔代养育当成逃避责任的借口。

请记得：

教育好自己的孩子，才是我们一生中最重要的事业。

毕竟孩子是投奔你们而来的，而不是爷爷奶奶和外公外婆。

共勉！